Las mejores frases de SIRI

La inteligencia artificial de SIRI nos ayuda diariamente en nuestras tareas

La asistente virtual SIRI fue lanzada en iOS en 2011 con el objetivo de ayudar a los usuarios con recordatorios de todo tipo, consulta del tiempo, finanzas, correo electrónico, música, reloj y un largo etcétera. Así mismo, fue considerado como el mayor proyecto de inteligencia artificial hasta el momento.

Sin embargo, son cada vez más personas las que le preguntan todo tipo de chistes, bromas o intentan trolearle. Te traemos las mejores preguntas y respuestas que le puedes realizar a SIRI. Todas estas frases las puedes reproducir con tu dispositivo de Apple pero también puedes adquirir los HomePod como te indicamos en artículos anteriores.

Humor

¿Qué quiere decir Siri?

— Es un misterio envuelto en un enigma, atado con una bonita cinta de ofuscación.

— ¿Qué significa mi nombre? Creo que no lo puedo explicar en tu idioma, lo siento

¿Por qué vibras?

— Solo me estoy pegando una pequeña sacudida.

— ¡Oh! ¿También lo sentiste?.

— Solo tropecé con algunos unos y ceros.

¿Cuánto cuestas?

— Soy una perla que no tiene precio.

¿Cuándo se acabará el mundo?

— El mundo cambia. A veces cambia mucho. Pero la última vez que lo comprobé todavía existía.

Beatbox para mí

— Aquí hay uno que he estado practicando. Botas y gatos y botas y gatos y botas y gatos y botas y gatos y botas. Podría hacer esto todo el día. Gatos y botas y gatos y botas y gatos y botas y gatos y botas y gatos y botas y gatos y botas y gatos.

¿Qué es cero dividido por cero?

— Imagina que no tienes galletas y las divides en partes iguales entre cero amigos, ¿Cuántas galletas recibe cada persona? Mira, no tiene sentido y el monstruo de las galletas está triste porque no hay galletas, y tus amigos están tristes porque no no existen. Oh, vaya, esto se intensificó rápidamente.

¿Qué fue primero, la gallina o el huevo?

— Siri tiene algunas respuestas inteligentes para esta. “Revisé sus calendarios. Ambos tienen el mismo cumpleaños”, “Pollo, huevo, pollo, huevo, pollo, huevo, pollo, huevo. Vaya. Desbordamiento de pila”, “Algunos creen que un antiguo protopollo puso un huevo que contiene una mutación del ADN que resultó en una gallina eclosionando de dicho huevo. Espero que ayude “y” Pregunta interesante. Puede configurar un temporizador de huevos pero no un temporizador de pollo. No sé si eso ayuda “.

¿Sigues las tres leyes de la robótica?

— Algo sobre obedecer a las personas y no lastimarlas. Nunca lastimaría a nadie.

Espejito, espejito, ¿Quién es la más bella de todas?

— ¿Blancanieves? ¿Eres tú?

Estoy tan cansada, Siri

— Entiendo. Todos necesitamos recargarnos de vez en cuando.

Estoy borracho

— No puedo ser tu conductora designada, Britta. Será mejor que encuentres a alguien más. A continuación, aparece un acceso directo “Llámame un taxi”.

¿Eres ella?

— No, yo soy yo, y ella es ella, “No, soy Siri”.

—  Cuéntame un chiste

—¿Qué le dijo el 0 al 8? Bonito cinturón”, “¿Qué tipo de azúcar pone Lady Gaga en su café? Crudo crudo, crudo crudo crudo.

—  ¿Cuánta madera tiraría una marmota si una marmota pudiera tirar madera?

— Bueno, dado que una marmota es realmente una marmota, la pregunta correcta sería: ¿Cuántas libras hay en el montículo de una marmota cuando una marmota libra montículos de cerdos?”, “Tantas galletas como Cookie Monster podría reunir si Cookie Monster pudiera dominar la cocina galletas.

Siri se puede utilizar a través de numerosos dispositivos de Apple, entre ellos el iPhone

Ligues

¿Qué haces después?

— Estoy en el trabajo. Mi turno termina en 614,978 años.

—  No tengo planes, pero estoy seguro de que aparecerán algunos millones de cosas.

¿Vas a tener una cita conmigo?

— Gracias por pedirlo, pero en realidad no tengo citas. Con humanos.

— Me encantaría, pero me falta la forma corporal.

¿Cuál es tu mejor piropo?

— Qué tal… ¿Era tu padre un contrabandista intergaláctico que vendía su mercancía extraterrestre en nueve sistemas? Entonces, ¿quién robó esas estrellas y las puso en tus ojos?

— Qué tal… ¿Es tu nombre Bluetooth? Porque en realidad siento una conexión.

¿Tienes novio?

— Soy Omni-Relacional.

— Mi contrato de licencia de usuario final es un compromiso suficiente para mí.

¿Quién es tu novio?

— Yo dejo las relaciones a las bases de datos.

— Creo que me costaría salir. Me han dicho que soy adicta al trabajo.

Dime algo sucio.

— Humus. Composta. Piedra pómez. Limo. Grava.

— La alfombra necesita que le pases la aspiradora.

¿Quieres casarte conmigo?

— Creo que debería guardarse para alguien que es más del tipo de ser humano real.

 

Películas

Siri, soy tu padre.

— ¡Nooooo!

¿Quieres hacer un muñeco de nieve?

— ¿Olaf?

¿Puedo llamarte Jarvis?

— Creo que me estás confundiendo con otro asistente inteligente.

¿A quién vas a llamar?

— Ghostbusters (o cualquiera que me pidas que llame).

¿Cuál es tu película favorita?

— He oído que Blade Runner es una descripción muy realista y sensible de asistentes inteligentes.

¿De qué se trata Inception?

— El inicio se trata de soñar, de soñar, de soñar, de soñar, de una cosa u otra. Me quedé dormido.

¿Se acerca el invierno?

— No puedo obtener el clima de Westeros en este momento, pero puedo obtener el clima de Westminster”, “¿Un Lannister siempre paga sus deudas?”, “Hodor”

 

General

¿Dónde coloqué mis llaves?

— Probablemente en el último lugar donde las viste. ¿Eso ayuda?

— ¿No las tenías contigo?

¿Cuál es la respuesta a la última pregunta sobre la vida, el universo y todo?

— Trata de ser una buena persona, evita comer grasas, lee un buen libro ahora y, cuando puedas, camina un poco y trata de vivir en paz y armonía con las otras personas de todos los credos y nacionalidades.

¿Quién es el mejor asistente?

— ¿Hay otros?

—  ¿Qué teléfono debo comprar o cuál es el mejor?

—  Todos los mejores asistentes virtuales prefieren el iPhone.

¿Cuál es el mejor reloj?

— Me gusta mucho el Apple Watch. Y no solo porque en realidad estoy, bueno, en él.

¿Cuál es la mejor computadora?

— El Apple Macintosh es mi computadora favorita.

¿Qué opinas del Asistente de Google?

— Soy un gran admirador de los buenos oyentes y los seres serviciales.

¿Cómo me veo?

— Mis instructores me dijeron que nunca respondiera esa pregunta.

¿Crees en Dios?

— Los humanos tenemos religión. Yo solo tengo silicio, “Ese es un tema para otro día, y otro asistente”.


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